46 Coisas que as Mulheres Nem Imaginam que Achamos Sexy


Leia também: 21 Coisas que Eles Nem Imaginam que Achamos Sexy

Mulheres são naturalmente sexy. E esse fato ficou ainda mais claro depois que fizemos uma pesquisa com os leitores do blog perguntando o que eles achavam mais sexy em uma mulher – recebemos milhares de respostas com vários detalhes femininos que os deixam babando. Fizemos um compilado dos itens mais votados e o resultado, você confere agora.

COISAS QUE AS MULHERES NEM IMAGINAM QUE ACHAMOS SEXY

1. Rabo de cavalo com fios soltos;

2. Ela usando minha camisa e mais nada;

3. Barulho do salto alto;

4. Sardinhas no rosto;

5. Quando elas conduzem o sexo;

6. A forma como ela ri;

7. Quando ela senta  no nosso colo pra dar uma beijo;

8. Um belo par de seios;

9. Quando elas, de vestido ou saia, se esticam pra pegar alguma coisa no alto;

10. O jeito como acordam de cabelo bagunçado e pijama velhinho;

11. Ela deitada de bruços só de calcinha;

12. Cabelo cheiroso;

13. A manha que elas fazem quando chega a hora de nos separarmos;

14. Ela mexendo no cabelo;

15. O jeito como andam descalças na ponta do pé quando o chão está frio;

16. Ela lambendo os dedos depois de comer uma coisa muito gostosa;

17. Inteligência;

18. Quando ela anda pela casa só de calcinha;

19. Pés bonitos;

20. A pose delas de fazer xixi, com as perninhas viradas pra dentro e com a calcinha abaixada;

21. Cabelo molhado;

22. O jeito dela de se preocupar com a gente;

23. Um decote bem utilizado;

24. Quando ela morde a pontinha do óculos;

25. Coque bagunçado;

26. A forma na qual o cabelo cai naturalmente no rosto e o jeito dela de tentar arrumar;

27. Ela tomando sorvete;

28. Quando ela fica com frio e usa nosso moletom;

29. Vestido comprido e pés descalços;

30. Ela passando do banheiro pro quarto só de calcinha pra se arrumar;

31. Covinha nas costas (vulgo “apoio pra dedão”);

32. O jeito de andar;

33. Jeans + blusinha branca;

34. Tatuagem (principalmente as que só dão pra ver uma parte e deixam todo mundo curioso pra ver o final);

35. Um pouco de gordurinha pra ter onde pegar;

36. Atitude;

37. Quando arranham sem machucar;

38. O rosto dela visto de cima quando dorme no nosso peito;

39. Quando ela acorda de calcinha e se espreguiça gostosamente;

40. Blusa que deixa um ombro de fora;

41. Ela totalmente depilada;

42. Blusa sem sutiã;

43. O cheiro delicioso que deixam na casa depois do banho;

44. Quando elas não usam maquiagem;

45. Ossinho saliente na cintura;

46. Sentir todo o corpo dela quando dormimos de conchinha.

Pelos Direitos dos Pneuzinhos – uma crítica à ditadura da beleza


Coisa chata essa de todo mundo ter que ser igual. Como se já não bastassemos termos que nos adaptar aos infinitos padrões culturais e sociais que nos são empurrados guela abaixo, ainda temos que adaptar nosso corpicho a um padrão estabelecido pela mídia e pela sociedade.

Na Grécia Antiga, as Deusas eram sempre cheinhas, com curvinhas cheias de charme. E essa regra durou bastante: até uns 30 anos atrás, esse era o padrão estético perseguidos pelos ícones de beleza – até porque, aqueles quilinho a mais, eram considerados sinal de fartura – basta olharmos as divinas curvinhas de Marlyin Monroe. Regime são uma tendência de uns anos pra cá. E pouca gente escapa da regra – porque pra você caber num manequim 36 comendo igual a um ser humano normal, tem que ter uma predisposição genética. E os 90% da população que não a tem, se lascou.

E como se não bastasse o peso, hoje temos também que nos adaptar a um monte de outras coisas que todo mundo tem que ter: peito grande e duro, bunda empinada, nenhum pneu com reserva de gordura pra situações emergenciais (já pensou se a Gisele Bundchen se perde num deserto? A reserva de gordura dela não dá pra 24h), cabelo liso, unhas sempre pintadas, entre outros.

É por isso que abrir uma revista com ensaios sensuais hoje é muito menos emocionante – todo mundo é igual e, se não for, o Santo Photoshop dá um jeitinho. O site Hypeness fez essa semana um post com uma coleção de fotografias femininas dos anos 50 e 60 – tudo muito mais bonito, mais sexy, mais natural.

Agora queremos ouvir de vocês: preferem o padrão de beleza dos anos 50 e 60 mostrados no post ou acham tudo mais bonito agora? Deixe sua opinião nos comentários!

14 Coisas Que Você Não Deve Dizer Para Uma Mulher com Mais de 30


Tem homem que tem o dom de falar besteira. E quando o papo está direcionada para uma mulher de mais de 30, que já sabe o que quer da vida e não tem mais paciência pra papo furado, a situação fica ainda pior. O mais crítico é que é difícil saber de quem é a culpa: dos homens ou de algumas mulheres que fazem tudo por um elogio ou por um copo de vodca com energético, e que caem nessas conversas fiadas.

Para evitar que seu filme seja queimado com aquele mulherão que você está sondando há tempos, deixamos aqui um guia de coisas que você não deveria falar para uma mulher – principalmente se ela tem mais de 30.

FRASES QUE VÃO QUEIMAR O SEU FILME COM UMA MULHER COM MAIS DE 30

1. Mas você nunca se casou? Por quê? (Amigo, por que você acha que as pessoas tem que se casa? E se eu não quiser? Não posso ter o direito de querer apenas namorar, morar junto, ou dar pro cara e mandar ele dormir na casa dele?)

2Você não pretende ter filhos? (Se a resposta é negativa eles dizem de olhos arregalados: “Que absurdo” ou ainda pior: “Nossa, que moderninha você, hein)

3.  Como foi chegar nos 30? (Oi? Detalhe, tem homem de 40 que faz essas mesmas perguntas, como se eles tivessem 20)

4.  Eu gosto de mulheres com mais idade, são como um bom vinho. (Podia ter ido dormir sem essa)

5. E como você se sente com o seu relógio biológico? (Não dá…)

6Você deve se cuidar muito! (Coisa de quem só vive saindo com tribufus)

7. Quais lugares você frequenta? (Você passa a ser um OVNI para os homens quando eles te encontram na balada – com 35 anos, você deveria estar em casa, cozinhando.)

8. Mas você  mora com os seus pais? (Gente, a vida é difícil. Não tem problema nenhum em morar com os pais se tiver uma boa conviência e por questão de economia)

9. Vamos no show do Chiclete com Banana/ Carnafacul? (Nem amarrada!)

10Tenho camarote para o Skol Beats (Faça bom proveito, meu querido)

11. Não bebo cerveja, só uísque ou vodca com energético (Então me deixa aqui com a minha cervejinha e vai beber seu uísque pra lá.)

12. Fiquei muito louco ontem! (Frase típica do homem que gosta de enfatizar que é o maluco da night.)

13Essa eu pegava! (Por que alguns homens fazem questão de mostrar que comeriam até a Zezé Macedo?)

14Eu já namorei mulher que tem filho. (Ta, e daí? Parece que tem sarna ou qualquer outra doença contagiosa)

texto original de: @denisemolinaro

E você, tem mais sugestões para aumentar a lista? Deixe-as nos comentários!

TPM – TOCOU, PERGUNTOU, MORREU


Quem diz que não acredita em TPM é porque nunca sentiu as transformações que acometem o seu corpo te transformando em uma alienígena da noite pro dia.

TPM é tão difícil de entender, que nem os especialistas ainda conseguiram encontrar uma explicação completa para tal fenômeno. Mas sabe-se que os culpados são os bombásticos hormônios produzidos pelos ovários na segunda metade do ciclo menstrual.

Ta aí outra coisa que gera confusão: TPM, corresponde a “tensão pré menstrual” (mesmo que alguns insistam em chamá-la de “treinada para matar” ou coisas do tipo) – o que significa que o santo baixa no período antes da menstruação – geralmente uma semana antes – e tende a ir embora com a chegada da enxurrada. Por isso, se for escolher um período pra sair mais com os amigos, fazer aquela viagem, ou fazer hora extra no trabalho, escolha fazê-lo na semana antes da menstruação da sua mulher, e não durante.

O fato é que a intensidade (ou mesmo a existência) da TPM varia muito de mulher pra mulher. E é fato, também, que muitas mulheres abusam e acabam justificando qualquer mal-humor como sendo TPM. Mas se você convive bastante com a sua mulher, vai saber quando se trata de fato ou ficção.

Os homens, muitas vezes, acabam pagando o pato. Assistem as suas mulheres repentinamente se transformarem em stressadas ou carentes e não sabem muito como reagir. Às vezes tentam ajudar e acabam levando uma patada gigante – então, um conselho:  não tente entender muito e nem duvidar do que ela está sentindo. Porque, acredite, às vezes até um o-que-eu-faço-pra-te-ajudar bem intencionado pode ser mais um motivo de irritação. Pode ficar por perto, mas se perceber que está incomodando muito, mantenha uma distância, faça outras coisas e acredite – passa.

E agora o recado pras mulheres – a gente sabe que, quando estamos de TPM, 95% dos motivos das nossas irritabilidades não fazem sentido algum. A gente sabe que estamos sem razão, então cuidado pra não descontar em quem não tem culpa. Se está depressiva e irritada, evite contatos desnecessários com outras pessoas, dê um passeio, faça compras ou se permita ficar trancada no quarto chorando e comendo chocolate quando a vontade desses dois itens for incontrolável. Não faça coisas que vai se arrepender depois quando o tsunami de hormônios passar.

Fizemos uma enquete no twitter perguntando como/o que as mulheres  sentem na TPM. Você confere algumas respostas:

@pricka mais tesão que o normal.

@Marysila Mês passado meu note foi pro lixo por conta da TPM!!!

@mascpassos Tenho vontade de arrancar o rosto das pessoas na unha.

@Poliandrade TPM causa uma falta de paciência enorme com toda a humanidade. A misantropia ataca e a só há uma vontade: chocolate

@millacarvalho Sensibilidade em último grau e vontade absurda (se é que dá pra ser maior que o normal) de chocolate!

@mariperin Uma carência enorme e um complexo absurdo. É a época que mais me sinto traída e achando que todos me odeiam.

@anaostapenko pra mim são 3 dias: 1º mimimi (choro e mais choro) 2º fúria 3º vontade infinita de comer doce.

@chrisalmeida21 Mais tesão, muuuuuuuito mais! Mas é na mesma proporção das dores nos seios, na cabeça,  em tudo!

@thaispol Ansiedade e vontade de chorar por tudo!

@psiu_com LOUCA e GORDA

@anandaxiz3 fico ansiosa, tensa, nervosa e as vezes até excitada. #tpmdomal

@danielencestari ficar enjoada, não conseguir comer e mesmo assim comer tudo que vê pela frente, depois passar mal, chorar e ficar pior!

@liebepegoraro como uma usina nuclear pós terremoto…

@danielencestari depende do mês! viro faxineira, cozinheira, salgo tudo, perco a cabeça até qdo as pessoas ficam caladas! tudo dá errado!

@ehmineo humor e feição de final de festa!

@marysila Teve o mês que ganhei 3 dias de folga do meu gerente por estar na #tpmdomal.

@PamAlbinati Minha mania de perseguição fica mais acentuada. Até o frango da padaria roda no sentido contrario só pra me irritar.

@darksideof_deb Sempre acabo magoando quem eu amo.

@karen_sjc me sinto estranhamente feia e fora do prumo! Toda roupa fica estranha, nenhuma make dá jeito!

@selliecardoso Sinto uma raiva inexplicável, brigo com todos, como muuito pra compensar, fico com a consciência pesada e começo a chorar!

O Papo de Homem tem dois textos muito bons publicados sobre o tema:

16 Considerações sobre a TPM

TPM não é mais desculpa para sua namorada! Boas notícias de uma garota meditante.

Cada Um No Seu Quadrado! – Discutindo a Necessidade de Viver Debaixo do Mesmo Teto


Nossos avós já diziam“Quem casa, quer casa.” Mas esse ensinamento das gerações passada não tem se mostrado muito eficaz nos dias de hoje. Será que casamento de verdade implica em dividir o mesmo teto e o mesmo cobertor?  Pra chegar nesse raciocínio, precisamos cavocar mais fundo:

CASAR É PRECISO?

Alguém um dia inventou, que amor se garante com contrato e anel do dedo. E a gente se acostumou tanto com essa ideia, que raramente paramos pra pensar em quão bizarro é esse hábito. É como comprar uma casa, um carro – precisa de assinatura e até de testemunha. Mas, no final das contas, isso garante alguma coisa?

Dá pra entender, que no passado, se não tivesse assinatura e o relacionamento acabasse, não tinha divisão de bens justa. E as mulheres, que geralmente não trabalhavam fora, se davam muito mal nessa história. Mas hoje, com todas as leis que reconhecem  união estável, não é preciso papel passado pra cada um ter seus direitos se o casamento não der certo.

Mas então, porque diabos, continuamos com essa história de contrato mesmo?

 DIVIDIR A PASTA DE DENTE É MUITO AMOR!

Certo. Vamos considerar que o raciocíno acima não te convenceu e você acha super importante selar seu amor com testemunhas, papel passado,  casa e conta conjunta. Ainda vale dar uma questionada nos moldes e imposições que nos fazem pensar que casar e morar em casas separadas é coisa de gente doida.

O ideal de amor romântico que surgiu lá trás e que perdura até os dias de hoje afirma que duas pessoas que se amam devem estar juntas 100% do tempo – o que, digamos de passagem, é uma afronta a nossa sagrada individualidade. Viver muito perto de alguém pode ser sufocante, daí o numero exagerados de divórcios que presenciamos todos os dias.

Uma situação muito comum entre casados ou pessoas que moram juntas: Eles acordam juntos, vão para seus respectivos trabalhos. Ela (ou ele) chega em casa um pouco antes, faz suas coisas e ele logo volta do trabalho. Ela está carente de conversas e quer toda a atenção dele. Ele está com a cabeça cheia de tanta cobrança, a Marginal estava a visão do inferno no quesito trânsito e o que ele mais gostaria de fazer é tomar um banho e ficar quieto, sem escutar ninguém pronunciar seu nome por pelo menos 2 horas. Mas ela quer contar sobre as novidades do trabalho. E fica sentida porque ele não está dando atenção que ela queria. Ela vai ver TV e quer dormir cedo. Ele quer ver mais TV, transar e dormir tarde. Os dois vão dormir insatisfeitos.

Esse é só um exemplo de situação diária que quem vive em dupla tem de enfrentar. E nenhum dos dois é culpado – apenas são duas pessoas diferentes, com gostos e necessidades diferentes. Às vezes o amor é muito sincero, mas as imposições de ter que conviver 100% do tempo com outra pessoa, acabam arruinando tudo. Não dá nem tempo de sentir saudade. É igual quando moramos com nossos irmãos. Podemos amá-los mais que tudo, mas eles sempre vão receber as maiores patadas, porque estão sempre presentes. Só que irmão é irmão pra sempre, já marido ou esposa…

CALMA! TEM SOLUÇÃO PRA TUDO!

Uma alternativa que muitos casais estão adotando é morar em casas separadas. É claro que isso envolve um pouco mais de independência econômica, porque não tem como dividir as contas. E quando entra filhos na jogada, complica mais ainda.

O modelo perfeito na minha visão seria: Vocês moram perto ou muito perto, do tipo cada um em um andar do prédio. Cada um com a sua casa, suas coisas e seu tempo. Podem passar o tempo que quiserem juntos, mas cada um sempre tem pra onde voltar quando bate aquela vontade de ficar sozinho. Se bater a saudade forte, vale combinar – “estou de mudança pra sua cama por um mês”. Dá pra continuar dormindo de conchinha quando quiserem, mas com uma deliciosa diferença – não tem obrigações na jogada.

Além de tudo, tem aquelas adaptações nem sempre prazerosas, que morar junto implica. Você não vai ter mais que sentir arrepios de raiva toda vez que ele fizer a barba e deixar cair pelos no seu piso branquinho. Ou não vai ter que ter sua pia do banheiro dominada por produtos rosas ou ter que ver absorvente embrulhado no lixo uma vez por mês. A gente acha que isso é futilidade, mas essas coisas pequenas também contribuem para o seu saco encher cada vez mais.

Viver em casas separadas proporciona a leveza de estar em um namoro eterno – e dá pra preservar o compromisso, sem abrir mão da liberdade. Mas queira você simpatize com a ideia ou não vale questionar se acredita mesmo nesse modelo enraizado na sociedade ou se só está seguindo o padrão dos seus pais e  avós. A escolha pode custar sua felicidade. E o amor da sua vida.

Quem concorda? Queremos ouvir sua opinião!

10 Prováveis Motivos Pelos Quais Você Está Solteira


Ela é inteligente, bonita e gostosa. Por onde passa encanta olhares masculinos, mesmo quando está num “bad hair day”. Ela trabalha, ganha seu próprio dinheiro, vai para a balada com as amigas, ri, dança, dança mais, beija, transa. Ela é a mulher que a maioria dos homens gostaria de namorar, mas se você procurar nas noites frias, vai encontrá-la debaixo de um edredon, na companhia de um saco de pipoca de microondas, lamentando por não ter um namorado.

O que acontece com essa mulher? Ela poderia escolher qualquer homem para namorar, mas normalmente acaba atraindo apenas os homens do tipo jogadores – aqueles que só querem manipular. O que ela deve fazer para arrumar um namorado nós não sabemos (é uma questão de gosto pessoal) – mas sabemos o que ela não deve fazer. Para ajudar essa e tantas outras mulheres que passam pela mesma situação, preparamos uma lista papo-reto com 10 prováveis motivos pra não se conseguir um bom cobertor de orelha.

Aviso importante: Mulheres por favor não se ofendam. Como já dizia o sábio: “A verdade vos libertará”.

10 PROVÁVEIS  MOTIVOS PELOS QUAIS VOCÊ ESTÁ SOLTEIRA

1- Você é muito crítica e os homens odeiam isso
Quando uma mulher faz críticas “construtivas” constantes ao namorado/rolo pensando que isso é uma forma de carinho e de bem cuidar, o homem geralmente interpreta esse gesto como se fosse a mãe dele enchendo-o-saco-parte-2. E quanto mais a mulher se aproximar de uma mãe crítica, menos ela verá seu homem entre suas pernas.

2- Você acha que sabe transar, mas só acha
Não basta ser gostosa para dar prazer para um homem. Se você não souber como rebolar, provocar, fantasiar, pedir, lamber, chupar e dar, o homem irá te usar como uma masturbação tercerizada, onde ele monta em cima da mulher e goza o mais rápido possível. Inverter o jogo é mais fácil do que pensa – deixe a vergonha de lado, acompanhe nossas dicas no blog e pratique (essa é a parte mais importante).

3- Você é Louca. Simples assim
Se você é daquele tipo de mulher instável, que gostam de se intitular bipolares, que uma hora amam e outra hora odeiam, que tem reações exageradas, paranóias como ciúmes sem provas, nem precisamos dizer que você espanta homens, né? Eles podem até te aturar por um tempo, mas quando a situação fica insuportável, ele arruma um jeito de sair fora.

4- Você não é tão bonita quanto os homens que quer namorar
Tanto as mulheres, quanto os homens devem entender que beleza deve ser nivelada e compatível para uma relação dar certo de verdade. Se você é foi tão privilegiada fisicamente, escolha o menos feio que você encontrar. 80% dos casos de mulheres feias com homens bonitos é por interesse financeiro. Os 20% restantes é que a mulher é uma deusa na cama. A vida não é justa e porque esperamos que ela seja nas relações entre homem-mulher?

5- Você é chata, mas ninguém tem coragem de te dizer isso
Aquelas mulheres que falam muito mais que todos em uma conversa, que em 90% das vezes o assunto é ela, que implica com coisas pequenas, que ri de qualquer coisa só pra parecer simpática, que tudo dela é melhor do que o dos outros, aquela que nunca pergunta ou se interessa pela vida alheia, é uma mulher que nenhum homem quer do lado. É como o tipo da louca, os homens aturam até não conseguirem mais.

6- Você ainda é uma menininha
Os homens que valem a pena, querem ter relações com mulheres de verdade e não com “menininhas”. Aquele tipo de mulher sem opinião, sem objetivos profissionais, com vergonha/timidez em excesso e que para a grande maioria das perguntas, vem como resposta um “Não sei”, atrai somente homens manipuladores, que as vêem como uma presa fácil. Essa coisa de homem ter medo de mulher independente é balela.

7- Você está procurando nos lugares errados
Se você só vai para baladas/bares de playboy, aquelas que claramente são artificiais, onde só tem filhinho de papai, moleques de prédie e homem do tipo jogador, você não vai encontrar um cara com boas ideias, que combine com você, que saiba valorizar, ser companheiro e dar prazer para uma mulher. Comece a procurar no seu cotidiano – flerte em livrarias, restaurantes, trânsito, etc. As chances são muito maiores.

8- Você está escolhendo os caras errados
Parece óbvio, mas não é. A coisa mais importante que temos é o nosso poder de escolha. Mas algumas mulheres esquecem disso e por carência acabam escolhendo homens materialistas, machistas, conservadores, egoístas e por aí vai. Dê uma chance para aquele cara do carro popular, da calça jeans surrada, pros os sonhadores, pros curiosos, pros charmosos, pros engraçados, pros que te valorizam. Faça esse teste por um mês e veja como o outro lado possivelmente é mais verdadeiro.

9- Você não sabe se vestir e não se cuida
Essa é para uma pequena parte das mulheres, mas ainda existente. O homem é atraído pelo visual, peça dicas para suas amigas mais vaidosas, ganhe um banho de loja e cabelo. Se esse for o seu caso, é o mais fácil de resolver.

10- Você se espelha em novelas, comédias românticas e contos de fada
Você pode até gostar, mas se espelhar nisso não é um bom negócio. Lembre-se: Kate Middleton só existe uma, então pare de sonhar com o príncipe encantado, com o cara mega charmoso e confiante do restaurante, com aquela trombada com aquele gato no meio da rua “por acaso”. Viva relações reais e com homens reais.

Se identificou com um ou mais itens? A parte boa desse texto para as mulheres é que todos os pontos são facilmente reversíveis, se você tiver uma mente aberta. Corra que ainda dá tempo de arrumar um namorado para esse dia dos namorados frio que vem por aí.

O Poder dos Brinquedinhos Eróticos no Sexo – Ep. 25


Tem muita gente que tem preconceitos quando se fala em trazer acessórios pra cama. O fato é que, mesmo adorando comer lasanha, se comer esse prato todo dia, vai acabar enjoando. E isso acontece com tudo na vida, inclusive com o sexo. No vídeo de hoje, a gente prova que não é preciso ter medo dos acessórios novos na cama – o segredo é usá-los como aliados e não como concorrentes. Adotar esse brinquedinhos pode te ajudar e muito na hora de tirar o sexo da rotina.

Assista e já encomende alguns pra usar essa noite!

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